Sé que hace muchos meses que no pasó a escribir sobre mi triste vida pero es que fracasé en mi primer intento de postular y pues lo estoy volviendo a intentar faltan 3 semanas para saber si ingreso o no, la verdad no espero nada positivo ya que todo me sale mal.

Ayer volvieron mis ataques donde lloro de cólera y empiezo a golpearme, creo que estoy loca o no sé quiero morirme porque solo siento que estorbo

Es posible que alguien fracase en todo lo que hace? Porque yo me siento así, siento que soy un fracaso un completo fracaso

Me estoy llenando de odio

Odio a mi tía, odio a mi hermano mayor

A mi tía porque muchas veces me hizo sentir menos, insuficiente; por despreciar mis logros, por bajonearlos y principalmente por tratar mal y hacerle pasar vergüenza repetidamente a mi abuela (el ser que más amo)

A mi hermano por creer superior sin ser nada, tiene todo fácil y creo que sus neuronas están podridas. Me trata mal y está convirtiendo en la misma persona fresca a mi hermanito menor. Detesto verlo hacer nada mientras yo sigo estudiando ya que yo no tengo todo fácil, tampoco la tengo tan difícil pero quiero superarme y en lugar de andar pidiendo quiero llegar a dar a retribuir todo lo que han hecho por mi

16 de noviembre

Me siento devastada, fracasada, inútil

Estoy en una pre para poder ingresar a una U y me ha servido de algo, para darme cuenta que no sirvo para estudiar, que no sé para qué sirvo, no sé a dónde pertenezco. Lo intento, juro que lo intento pero simplemente no me sale, aún me quedan 3 meses más de pre y ya me estoy rindiendo, tengo demasiadas cosas guardadas y quisiera decirlas pero no tengo a quien por eso he vuelto a este blog donde desahogo mis penas

5 de octubre

Hace mucho que no escribía, desde que comenzó octubre he estado feliz, la razón sinceramente no la sé. No sé si les conté, di mi examen de admisión y no ingrese, me sentí fatal puesto que cargo con las expectativas que mi familia tiene en mi. Ahora me matriculé a una academia en la que estudiaré hasta los sábados y pues al comienzo no me gusto la idea pero ahora me da igual o creo que me emociona un poco, espero ingresar luego de prepararme en la academia, es una pre.

Sigo sin saber qué quiero y me preocupa un poco mi vida pero trato de no hacerle caso, quiero vivir cada día, sin pasármela preocupada por que haré u cosas así.

Por otro lado Antonio ya me supero definitivamente, lo sé porque me acepto en insta y en fb, lo que quiere decir que ya no le molesta ver cosas sobre mí por el hecho que ya me supero. Tal vez ya tenga enamorada, si es así me alegraría, no quisiera que por haber tenido una mala experiencia conmigo, no quiera tener enamorada por miedo, no me gusta dejar esa sensación que es la que siento que le he dejado a mis dos últimos ex

No hay razones en este momento para ponerme triste, creo que yo creo esos momentos, me fuerzo a pensar en que no soy suficiente, en que no valgo, etc y sola causo mi tristeza. Ahora cuando los pensamientos vienen a mi simplemente trato de pensar en otra cosa, me pongo a hacer otra cosa para no pensar.

Quiero ya salir de mi depresión oculta porque la estoy ocultando, me estoy mostrando totalmente feliz para que ya no piensen que soy la tristeza andante, pero en silencio lucho para derribarla y ser completamente feliz y está bien conmigo misma

Yo sé que lo lograré

18 de setiembre

Durante las últimas semanas me e sentido fatal, bueno hay días que las paso bien y escucho she dont give a fo. Pero me siento mal, no sé qué quiero, cuál es mi meta, mi objetivo, si lograré ingresar a una nacional, si quiero la carrera que pienso, o si sirvo para aquella carrera. No sé qué hacer con mi vida, quiero morir porque nunca logro nada. Estoy estancada y ya cansé a Eduardo.

Por otro lado me da mucha vergüenza que mi única opción de estudio sea una nacional porque mi papá ya no me mandará y mi mamá no puede pagarme una particular siento feo porque no pensé que llegaría a pasar por eso. Encima debo empezar de Nuevo ósea son dos años perdidos y eso si ingreso, si no ingreso serán muchos años más perdidos. Mientras Eduardo ya casi acaba la carrera, está en una U cara; yo debo postular a una nacional, por necesidad y empezar de cero y sin dinero literal. Por ese motivo no quiero seguir con Eduardo porque me da vergüenza. No lo merezco.