Sé que hace muchos meses que no pasó a escribir sobre mi triste vida pero es que fracasé en mi primer intento de postular y pues lo estoy volviendo a intentar faltan 3 semanas para saber si ingreso o no, la verdad no espero nada positivo ya que todo me sale mal.
Ayer volvieron mis ataques donde lloro de cólera y empiezo a golpearme, creo que estoy loca o no sé quiero morirme porque solo siento que estorbo
Es posible que alguien fracase en todo lo que hace? Porque yo me siento así, siento que soy un fracaso un completo fracaso
Odio a mi tía, odio a mi hermano mayor
A mi tía porque muchas veces me hizo sentir menos, insuficiente; por despreciar mis logros, por bajonearlos y principalmente por tratar mal y hacerle pasar vergüenza repetidamente a mi abuela (el ser que más amo)
A mi hermano por creer superior sin ser nada, tiene todo fácil y creo que sus neuronas están podridas. Me trata mal y está convirtiendo en la misma persona fresca a mi hermanito menor. Detesto verlo hacer nada mientras yo sigo estudiando ya que yo no tengo todo fácil, tampoco la tengo tan difícil pero quiero superarme y en lugar de andar pidiendo quiero llegar a dar a retribuir todo lo que han hecho por mi
Me siento devastada, fracasada, inútil
Estoy en una pre para poder ingresar a una U y me ha servido de algo, para darme cuenta que no sirvo para estudiar, que no sé para qué sirvo, no sé a dónde pertenezco. Lo intento, juro que lo intento pero simplemente no me sale, aún me quedan 3 meses más de pre y ya me estoy rindiendo, tengo demasiadas cosas guardadas y quisiera decirlas pero no tengo a quien por eso he vuelto a este blog donde desahogo mis penas
Hace mucho que no escribía, desde que comenzó octubre he estado feliz, la razón sinceramente no la sé. No sé si les conté, di mi examen de admisión y no ingrese, me sentí fatal puesto que cargo con las expectativas que mi familia tiene en mi. Ahora me matriculé a una academia en la que estudiaré hasta los sábados y pues al comienzo no me gusto la idea pero ahora me da igual o creo que me emociona un poco, espero ingresar luego de prepararme en la academia, es una pre.
Sigo sin saber qué quiero y me preocupa un poco mi vida pero trato de no hacerle caso, quiero vivir cada día, sin pasármela preocupada por que haré u cosas así.
Por otro lado Antonio ya me supero definitivamente, lo sé porque me acepto en insta y en fb, lo que quiere decir que ya no le molesta ver cosas sobre mí por el hecho que ya me supero. Tal vez ya tenga enamorada, si es así me alegraría, no quisiera que por haber tenido una mala experiencia conmigo, no quiera tener enamorada por miedo, no me gusta dejar esa sensación que es la que siento que le he dejado a mis dos últimos ex
No hay razones en este momento para ponerme triste, creo que yo creo esos momentos, me fuerzo a pensar en que no soy suficiente, en que no valgo, etc y sola causo mi tristeza. Ahora cuando los pensamientos vienen a mi simplemente trato de pensar en otra cosa, me pongo a hacer otra cosa para no pensar.
Quiero ya salir de mi depresión oculta porque la estoy ocultando, me estoy mostrando totalmente feliz para que ya no piensen que soy la tristeza andante, pero en silencio lucho para derribarla y ser completamente feliz y está bien conmigo misma
Yo sé que lo lograré
Me quiero morir
Durante las últimas semanas me e sentido fatal, bueno hay días que las paso bien y escucho she dont give a fo. Pero me siento mal, no sé qué quiero, cuál es mi meta, mi objetivo, si lograré ingresar a una nacional, si quiero la carrera que pienso, o si sirvo para aquella carrera. No sé qué hacer con mi vida, quiero morir porque nunca logro nada. Estoy estancada y ya cansé a Eduardo.
Por otro lado me da mucha vergüenza que mi única opción de estudio sea una nacional porque mi papá ya no me mandará y mi mamá no puede pagarme una particular siento feo porque no pensé que llegaría a pasar por eso. Encima debo empezar de Nuevo ósea son dos años perdidos y eso si ingreso, si no ingreso serán muchos años más perdidos. Mientras Eduardo ya casi acaba la carrera, está en una U cara; yo debo postular a una nacional, por necesidad y empezar de cero y sin dinero literal. Por ese motivo no quiero seguir con Eduardo porque me da vergüenza. No lo merezco.
Estoy re estresada, en mi casa todo está yendo del orto y para variar soy una ridícula que sube historias ridículas a Instagram.
Extraño a Antonio, con el me sentía menos estupida. En fin, estoy leyendo un nuevo libro para superarlo
Otra cosa quiero a como de lugar ingresar a la nacional no sé si sea porque ahí estudia Antonio o porque hay muchos beneficios, es de las mejores, me ahorro 500 mensuales, con lo que me puedo comprar cosas y pagar mi psiquiatra para llevar una vida menos depresiva. Estuve pensando en dar este examen que es en 13 días, aaaahhh la concha de la lora no falta nada y yo casi no sé nada. Bueno pensé en que no ingresaré pero puedo prepararme en una academia e ingresar el otro año, lo cual equivale a 5 ciclo perdidos, media carrera y ptmr son dos años y medio, pero muchos empiezan a estudiar tarde así que no es tan malo, pero yo si lo veo malo. Perder años para mi es trágico
Quiero moriiiiirrrr
Hoy me di cuenta luego de resolver un examen como el que daré dentro de pocos días, que soy muy tonta. Me siento bruta, mi calificación fue demasiado baja y mi meta es ingresar, quiero ingresar porque en una particular no podré estar, ya que mi mamá no cumplirá su palabra de ayudarme económicamente, nunca cumple lo que dice, por ella dejé de estudiar este ciclo
Les cuento algo, mi mamá recibió la oportunidad de trabajar en argentina y pues sería genial ya que se va, trabajo asegurado, sueldo seguro, quizá no pueda mandar mucho para acá pero al irse queda el mini departamento desocupado y lo podemos alquilar y con eso me serviría para pagarme la U y llevar mi vida normal. Pero no se irá porque el fresco del papá de mi hermanito no le quiere dar permiso para llevarse a mi hermanito y pues convenció a mi mamá y me llega porque al único que le conviene eso es a él. Porque si mi mamá se va y se lleva a mi hermanito, el ya no tendría nada que hacer aquí y tendría que buscarse un cuarto y pagarse la luz, el agua, el internet, el alquiler, su comida; y pues el no trabaj, mi mamá lo mantiene así que es más que obvio porque no quiere que mi mamá se vaya
Ahora el que se quede me jode la existencia, para comenzar seguir viéndolo todos los días a ese señor que no hace nada, ni siquiera le presta atención a mi hermanito, es un vulgar, un fresco; tendré que seguir aguantando no tener dinero extra porque pues por parte de mi mamá no habrá ingresos, las promesas de mi mamá no se cumplirán como de costumbre, seguirá siendo muy triste la vida mía y de mi mamá también aunque no lo admita y pt ya ni sé si podré estudiar.
En verdad quiero acabar con mi vida. Tampoco soporto a mi tía y su manera de cómo trata a todos.
Me estoy deprimiendo y el poco dinero que tengo se está yendo en comida y más comida
Probé la marihuana por primera vez en mi vida, fue horrible. Me arrepiento de hacerlo. Yo pensé que iba a morir sin haber probado algún tipo de droga en mi vida. Me siento decepcionada de mi misma.
Tengo miedo volver a probarla y que me guste. Al ser alguien tan débil puedo convertirme en adicta a eso a manera de huir de mi realidad.
También me puse a pensar en qué tan mal te debe estar yendo como para fumar hierba, o sea solo por un instante te hace reír y olvidar de todo pero luego es como que boom vuelves a tu vida y no sé al menos a mi no me gustó
No sé cómo Antonio fuma eso desde hace años, según yo el tiene una bonita vida, ni siquiera se deprime o pone triste, bueno nunca sabré porque lo hace o hacía o sigue haciendo
Soy una suicida 